blague rigolotte

une petite blague pour reveiller tout le monde !!

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

lol

sympas

Disons que la chute est originale ^^

moi et mon humour

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Je la connaissais mais à chaque fois que je l'entends je la trouve toujours aussi dégueux ^^

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :

- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.

Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

loool moi je les ai jamais entendu ces blagues la

la dernière elle est bien recherché ^^

Ne vide pas tout maintenant ^^

C'est long à lire mais j'ai réussi lol
Sinon c'est bien trouvé ce truc là ^^

Les images d’une mère
4 ans : Ma maman peut tout faire !
8 ans : Ma maman sait presque tout !
12 ans : Ma mère ne sait pas vraiment tout.
14 ans : Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça.
16 ans : Ma mère ? On ne peut pas vraiment dire qu’elle soit dans le coup
18 ans : Elle ? Oui c’est ma mère... Qu’est-ce qu’elle est vieux jeu !
25 ans : Eh bien, elle s’y connaît peut-être un peu là-dedans.
35 ans : Avant de décider, on va d’abord demander à ma mère.
45 ans : Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?
65 ans : Comme j’aimerai encore pouvoir discuter avec maman.....

On connait tous un petit canard...
C’est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j’sais pas qui je suis, j’sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t’es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t’es un canard quoi !
- Chic alors, j’suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T’es Italien ?!?!...

Madonna et son livre
Quelle est la différence entre Madonna et son livre ?
Aucune, ils ont tous les deux été tirés à 250 000 exemplaires.

Je veux être lesbienne
C’est un anglais qui ne parle pas très bien le français qui entre dans un bar. Il demande une bière a la serveuse et lui dit
- vous êtes très belle madame !
Quand la serveuse lui apporte sa bière il redit :
- vous êtes vraiment très belle madame !
La dame dit alors :
- Monsieur je vais tout de suite mettre les choses aux clair je suis lesbienne.
Le gars : ouin … … …
La serveuse : monsieur vous ne savez pas ce que c’est une lesbienne.
Le gars : non
La serveuse : vous voyez la fille là-bas, ben elle je pourrais lui donner des becs partout partout.
Un peu plus tard, la serveuse voit le gars en train de pleurer
La serveuse : voyons monsieur qui-a-t’il ?
Le gars : moi aussi je veux être lesbienne.

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame :
- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh ?, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir

Le gendre :
- vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d’abord ?

Maman Bonnetete vient de raccrocher le téléphone. Papa Bonnetete lui demande :
"Qui c’était ?"
"C’était ma mère," répond l’épouse. "Je crois bien qu’elle est devenue à moitié folle !"
"Ah bon," répond le mari, "Ça va mieux alors ?!"

Accoudés au bar, deux copains conversent.
"- Ouf !", dit le premier, "Après deux mois d’efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte !"
"- Ah ouais ?", répond l’autre, "Et elle n’était pas gênée de venir s’incruster chez vous ?"
"- Ben non... C’est nous qui habitons chez elle !"

Un homme demande à un avocat : ’quel est le montant de vos honoraires ?’
L’avocat lui répond qu’il est de 1000 euros pour trois questions.
L’homme lui demande alors : "n’est-ce pas un peu excessif ?"
et l’avocat lui répond :
Non. Quelle est votre troisième question ?

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l’examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c’est passé ?
- J’en sais rien.
- Comment ça ! L’examinateur ne t’a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l’a transporté directement à l’hôpital !

Dans un immense effort, les belges ont décidé de rattraper leur retard dans la conquête de l’espace en frappant un grand coup :
- Nous allons envoyer un vol habité sur le soleil une fois.
- Le soleil ? Mais ce n’est pas possible, c’est bien trop chaud !
- C’est vrai, mais nous irons la nuit.

Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :
- Tu as l’air triste et esseulé, je t’offre 2 voeux parce que c’est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l’ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu’il est vidé. Le génie s’impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu’est-ce que ce sera ?
- La même chose.

Un allemand, un français et un belge sont sur une plage, installés dans leur transat. Ils sont tous les trois bien éméchés. L’allemand dit soudain :
- Moi, hips, je suis propriétaire de 22 Mercedes.
- Et moi, dit le français, je suis, hips, propriétaire de la plage sur laquelle nous sommes.
- Et bien moi, dit le belge, j’habite à Liège et j’en ai une de 50 cm.
Le Lendemain matin, nos trois compères se retrouvent au bar, et l’allemand avoue :
- Hier, je vous ai un peu menti, je n’ai pas 22 Mercedes, mais une.
- Ben moi aussi, dit le français, j’ai menti. la plage ne m’appartient pas, je loue juste un transat.
- Et moi aussi, dit le belge, je vous ai menti. Je n’habite pas Liège mais Verviers...